Glace

Lundi 28 novembre... en tentant d'arrêter la clope :
Ta vie n'a plus aucun rythme, aucun sens, juste des tremblements.
J'ai toujours été capable de réussir mais je n'ai jamais tenté.
Chercher des désirs.... Nouveaux.... Inédits.... Juste l'idée de désir me suffirait.
Courir pour attraper un train en marche qui ne m'attend pas... Je sais ce que c'est.... Nouvel horaire, nouvelle destination.
Le quai... L'attente tranquille. Je suis à l'heure. Pas de bagages. Vivre le transport dans l'inconfort.
Et ça n'est que le début ! Attends-toi au pire. Après les tremblements, les déchirements. Toutes les nuances subtiles et perverses... Des dégradés de couleurs sombres des plus glaçantes au plus brûlantes... Quel programme ! Je ne vais pas m'ennuyer.
Un va et vient, une oscillation.
Ça tord, ça brûle et puis le calme, transport ouaté, plénitude chimique...
Je ne cherche pas la volonté.
Je ne cherche pas la force.
Je ne cherche pas l'énergie pour contrer.
Je vais me persuader que tout va bien. Qu'il ne me manque rien. Je vais monter de toutes pièces une illusion. Jouer la comédie contre moi-même.
Tout d'abord, je pose un décor.
Un quai... Une horloge de gare... Elle commence déjà à grimacer.
Un train qui va s'arrêter juste à mes pieds. Le marche-pied.
11h46.
SMS d'un ami.
Je le mets au courant.
J'ai rangé (faute de pouvoir les cacher) tous les accessoires de ce passé.
Je jette l'eau avec les nouilles ou inversement. Tout se brouille.
J'ai le choix.
Je me rends ou je me réfugie dans le sommeil.
Et s'il y avait une autre voie ? Laquelle ?
Allonger des mots, de longues phrases sur le papier comme si je les gravais dans la pierre.
Un burin, un marteau... La pierre grise, dure, les mots démunis, pleins de faiblesses, pleins de ratés.... Je grave, je ne peux pas corriger, ni revenir en arrière.
Il faudrait que j'accepte la douleur, cette douleur indicible. Accepter qu'elle m'emmène quelque part, qu'elle m'accompagne un temps pour se retirer inévitablement d'elle-même.
Mais là je craque... Quel goût ça a ? Quel goût j'ai ? La honte ?
Je remets les pieds sur un terrain familier, grossier, alors que j'aurais dû ! Profiter de l'excursion, découvrir un paysage nouveau. Peur de l'inconnu. Peur du vide. Ça ressemble à un saut. Vertige. Un pas en arrière. Ça me rassure ? Ce n'est rien. Le prochain train arrive.
12h29.
Un voyage commence toujours par les premières minutes qui troublent le quotidien. L'espace autour de soi change. On ne le remarque pas encore mais on change aussi.
Partir pour un pays lointain c'est excitant. On se sent libre. On sort d'un temps employé aux ménages. On tourne le dos pour un laps de temps à nos habitudes. On découvre le nouveau.
Mais partir au plus profond de soi pour éliminer une habitude perverse. Ça n'a rien d'excitant !
On nage à contre nature.
On tente d'aller à l'origine de l'erreur, du premier faux pas.
J'envoie un mouchard au plus profond du passé. J'exfiltre la malheureuse faiblesse, la fouteuse de trouble, celle par qui le scandale arrive. Une fois le point de rupture établi, j'élimine comme de la vulgaire poussière.
Ça c'est la méthode James Bond.
Sauf que j'ai toujours été en guerre contre mon passé. Autant dire que j'ai toujours été en conflit avec moi-même. Comment parvenir autour de la table des négociations avec des ennemis aussi anciens, tenaces, obtus ?
Cette méthode ne me convient pas.
La solution n'est pas dans mon passé.
Je ne veux plus y mettre les pieds. Je gèle les négociations. De toute façon il y a prescription.
En fait, le piège est qu'il n'y a pas de solutions.
Si je reste dans le domaine de la logique, il n'y a pas de solutions.
Je dois plutôt naviguer dans les eaux troubles de l'irrationnel.
Ça tombe bien j'habite près de la mer.
Je dois trouver une embarcation. Un équipage aussi. Je ne ferai pas la traversée seule.
12h51
Les vents sont favorables, on prévoit une tempête !